“最近比较烦，比较烦，烦得我简直想跳楼！”“唉，烦哪！”

　　“少年不识愁滋味……”也不知是谁说的，我真想掐死他。啥，早死了？好，来人哪，把他墓掘了，鞭尸！

　　日子就如流水般逝去，我也日渐成长，可不知是我的幸运还是不幸，我竟觉得身边的人渐渐少了。有些没走的亦被我一一否定。我快成了孤家寡人。孤独慢慢向我袭来，我也渐渐习惯了孤独，虽然我竭力使自己不再沉沦下去，可我发现这并非是我一个人的力量所及的。虽然我并不沉默寡言，但我的心却一直孤独着，健谈也不过是为了掩饰我内心的哀伤；我不想让别人看到我的软弱无能。所以我只能故作坚强，可我的心依然空虚，此时我才体会到“千金易得，知己难求”那是不被人了解的无奈和悲伤。

　　“人生得一知己足矣。”可我的知己又在哪？我无时无刻不在追问自己。因为有了知己我的心就不会那么痛，那么无助了。可放眼周围，真是惨不忍睹啊。他们的言行举止在我的眼中显得那么可悲，我不觉得他们如此生活有何意义。我的知己不可能是他们，我对自己说，没办法，我只能无奈地摇头苦笑。也许他们是对的，有时候我想，于是我也经常放纵自己和他们一样，一样地嬉闹，一样地谈笑。是的，有时我的确很快乐，可我的心却隐隐作痛。于是在我眼中那成了一种堕落――即使我自己也经常那样，那是因为我的心在挣扎，在成熟与天真之间挣扎。一个能给我知识、能力、前程，另一个却是能给成熟所不能的――快乐。我到底该何去何从，我无从选择，我也就只能痛苦着。可周围的人个个以为我很快乐，却没人发觉我的心在暗暗滴血，很痛但死不了。我又有什么权利强求呢？因为连我自己也无法了解自己更何况别人。否则我也不会痛苦了。我想当他们也如此苦恼时我就不会孤独了，我们会成为很好的朋友，可那是什么时候呢？在此之前我也只能痛苦着。

　　我时常一个人想：人活着是为了什么？成长、结婚、生子，然后茫然地死去？这些为何对我没有丝毫的吸引力呢？我不断追问自己为何而活，要怎么活。这无从得知，可悲的是也许我死了也不会明白，久之我有了厌世之感，可又舍不得离去，似乎有什么牵绊着我，让我去寻找。也许我会明白这一切的，可那又是哪一天，也许要等到众人所说的“不惑之年”吧。可那时我真的能“不惑”吗？我只能等待，等待时间的验证，在此之前我只能痛苦着。所以毫无目标的我只能过着在大人安排下的教室、宿舍、厕所、家之间转悠的生活。我不知是对是错，更不知何去何从。谁，又有谁能帮我？

　　也许看到这有人以为我疯了，也许我是疯了而且疯得不轻。可那副治我病的药又在哪儿呢？（浪中九（4）班 汪浩 指导老师：洪雪彬）

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